MUDANÇA DE ENDEREÇO

Consegui resolver. Ufa! Mas o que você ainda está fazendo aqui que ainda não foi lá pro meu outro blog? O endereço? É esse aí: http://sublimesucubus.blogspot.com

Agora fui eu. Confesso que fiz merda e meu outro blog simplesmente não aparece mais nada. Estou aguardando soluções.

Pois é. O que eu já arquitetava há algum tempo finalmente aconteceu. Resolvi criar outro blog, após inúmeras tentativas neste. Criei um blog essa semana e fiquei um tempo tentando me ambientar nele antes de divulgar meu novo endereço. Ainda estou apanhando um pouco, mas as ferramentas básicas são tranquilas. Acho que vocês vão gostar. Espero que se animem em comentar mais, já que o sistema lá é melhor.

Ainda vou manter este blog, por enquanto, mas só pra recolher os comentários que porventura chegarem aqui. Mas nada de novo será postado aqui.

É isso. As coisas já estão todas encaixotadas e logo, logo o caminhão da mudança está chegando. Tô dando uma última olhada pra ver se não esqueci nada e agradecendo pela hospitalidade dessa pequena casa onde eu fui tão feliz e conheci o maravilhoso mundo dos blogs - e, por que não dizer, já fiz alguns amigos.

Aguardo vocês na minha nova casa: http://sublimesucubus.blogspot.com

Beijos.

Eu

Tá fueda, moçada. Meu blog agora não abre de vez os comentários. Meu novo blog - que ainda nem começou - só dá erro. Parece que o blogger tá passando por algum reparo técnico - justo no dia que eu entro!

Dúvidas que assolam a humanidade:

- Por que a Bel, de Cobras e Lagartos que é tão sensível, que tem intuição como quem espirra, que pra tudo sente aperto no peito, não se dá conta de que namora um crápula, sua priminha querida é uma víbora e sua tia, além de pééssima atriz (Marília Pera) é interesseira? Ao contrário, ela não escuta seu tio Omar, que é a pessoa que mais a ama, nem a sua amiga Cleo Pires, que também é super amiga e só quer o bem dela?

- Como eles conseguiram internar a Celo Pires e a Henriqueta? Depois do movimento anti-manicomial tornou-se uma tarefa muito difícil internar uma pessoa. Ainda mais assim, de camisa de força e tudo. E já logo doparem. Queria saber qual clínica que faz isso, pois tô precisando mandar uma galera pra lá.

Eu sei, eu sei "é novela". Mas já tá ofendendo meu raciocínio. Não como Belíssima. Mas tá começando. Por que o vilão não pode se fuder só um pouquinho no início da novela?

Mudanças radicais acontecerão nos próximos dias. Aguardem.

Engraçado como tudo no Brasil é sempre visto pela lógica inversa. A violência explode e a culpa é do bandido e não do Estado - não tô dizendo que o bandido seja inocente, mas ele é bandido, espera-se que realize atos de bandidagem; do Estado, que prenda, puna e nos proteja, dê saúde, educação, equipe os policiais bla bla bla… Ou seja, o bandido faz o que ele se propõe; o Estado, não.

A reforma agrária é uma reinvindicação desde a proclamação da república, pelo menos. A concentração de terra vem desde as capitanias hereditárias. Entre as reformas de base de Jango estava a reforma agrária - e hoje se sabe que os militares derrubaram-no ancorados por setores civis nacionais e internacionais: empresários, basicamente, e todos aqueles que tinham medo de um "golpe comunista" que poria em risco a propriedade privada (como eu não sei, já que o Partido Comunista além de estar na ilegalidade sempre teve um cunho democrático e reunia meia dúzia de gato pingado).

O que eu tô querendo dizer é: qualquer governante que realmente quisesse levar a sério um projeto de Brasil deveria começar por uma reforma agrária. Aí quando trabalhadores do MLST  perdem a cabeça - não querendo justificar o injustificável - a culpa é deles. E ainda sou obrigada a ver o Bonner-Hommer falar em "atentado à democracia".

Você ganha um salário miserável, faz tudo direito, rala pra caramba, mas não tem direito a escola, saúde e segurança. Um dia se emputece de ver tudo como sempre está e resolve quebrar o congresso - que só te roba, te sacaneia e não te escuta. Aí é você quem está indo contra a democracia. Democracia não é o governo do povo, da maioria? Nosso governo não deveria estar atendendo a essa maioria, através do fornecimento dos direitos básicos supracitados? Quando ele atende ao direito da minoria latifúndiária está sendo democrático?

Engraçado que as mesmas pessoas que condenam atos desse tipo acham que entrar num presídio e matar a metade da população carcerária é certo. É a lei de Talião só beneficiando o rico!

Todo mundo muito hipócrita.

"Enquanto houver burguesia, não vai haver poesia".

Não querendo entrar numa de "futebol é o ópio do povo", já que eu sei o quanto a dimensão simbólica é fundamental, mas sinceramente? Não vejo a hora dessa Copa passar. Acho foda (no mau sentido) o Brasil parar mais de um mês, às vésperas de eleição. Foda a notícia mais importante ser as bolhas do Ronaldinho ou o peso dele. Foda a Globo gastar meio Jornal Nacional pra pixar o MST e o MLTST e a outra metade pra aparecer reporterezinhos uniformizados na Alemanha.

Pra que mandar o Arthur Xexeo pra Copa? Pra ele ficar falando de morangos e aspargos? Pra que mandar Cora Rónai, que escreve no caderno de informática? E Veríssimo? Tudo bem que eu amo o Veríssimo e que, desses três ele é, sem dúvida, o que entende mais de futebol. Mas daí mandá-lo pra Alemanha, pra ele acabar falando de…morangos é um pouco demais, né não?

A Globo enviou tantos comentáristas que hoje tinham dois repórteres conversando no Bom dia Brasil. Acho que é falta de "seuvisso".

Faça-me o favor.

A única coisa boa da Copa é poder ficar bêbada na hora do trabalho sem ser chamada de alcoólatra. E esquecer que a gente mora nesse lixo desse país.

"Vamos pedir piedade! Senhor, piedade. Pra essa gente careta e covarde"

Tô igual ao Ronaldinho: meu peso gera especulações, mas ninguém consegue saber exatamente quanto eu estou pesando e o quanto isso pode influenciar meu desempenho.

O bairro onde eu morava em Volta Redonda, antes de me mudar pro Rio – e onde minha mãe e irmã ainda moram – é bastante arborizado e atrai muitas pessoas que fazem ali suas caminhadas diárias. Formiga-Irmã sempre faz suas caminhadas por ali.

Um dia, ao passar por uma casa, Formiga-Irmã me avisa que ali residem duas grandes tartarugas. Até aí tudo bem. O curioso é que Formiga-Irmã me diz que essas tartarugas transam loucamente. Achei que Formiga-Irmã estava delirando e, apesar de ter visto as tartarugas em questão, elas estavam placidamente em suas atividades rotineiras de chelonias – ou seja, não fazer nada.

Outro dia, caminhando sozinha pelo bairro, passo perto da casa das tartarugas. Começo a ouvir um som engraçado, mas que será difícil de reproduzir. Quando olho pela grade…as duas tartarugas estavam transando!! Uma das cenas mais hilárias que eu já vi na minha vida. Uma em cima da outra e a de baixo meio se saco cheio, querendo sair. A casa também tem um cachorro, completamente blasé frente a atividade copulatória dos répteis em questão. Dou uma volta completa e ao iniciar a segunda volta – cada volta dá, em média, de 15 a 20 minutos – as tartarugas continuavam transando!

Cheguei em casa afoita, doida pra contar pra Formiga-Irmã que ela tinha razão. Tatalugas que taaaaaansam!

Quem diria, hein? É por isso que eu digo: de onde menos se espera…

Para quem anda de metrô no Rio, na linha 1, sentido Zona Norte para Zona Sul, entre as estações de metrô da Uruguaiana pra Carioca acontece um fenômeno publicitário bizarro. Colocaram uma porra de uma propaganda na parede dentro do túnel. Imagino que eles seguiram a mesma regra do desenho animado: cada movimento, um quadro. Daí quando você passa de metrô, dá um efeito de imagem em movimento. Já tinha ouvido falar, mas a primeira vez tomei um puta susto. E já vi outras pessoas vendo pela primeira vez também.

Sujeito tá lá, voltando pacatamente de seu "seuvisso", entra num metrô, às vezes lotado, sem lugar pra sentar. Vai em pé. Silêncio (já notaram como as pessoas falam bem menos em metrô do que em ônibus?). Apenas interropido pelo barulho monótono do metrô percorrendo os trilhos.Tu-tu, tu-tum…tu-tu, tu-tum. A voz da mulher que anuncia as estações, o apito das portas. Tudo preto entre as estações. Aquele balanço vai dando um soninho mesmo em quem tá em pé. De repente pula uma propaganda quase em cima do sujeito. Num primeiro ele pensa que é uma alucinação de cansaço. Depois quando se acostuma, acha a idéia fantástica. Quando resolve prestar atenção, a propaganda acabada.

Sujeito acha que tá dentro de "Admirável mundo novo".

Sobre o que é a propaganda? Não sei. Nunca consigo descobrir. Acho que é um anúncio de site. (E existe anúncio de site?).

Aliás, metrô é um meio de transporte estranho que desperta comportamentos estranhos nas pessoas. Em mim, pelo menos. Tenho muita aflição de pessoas que ficam paradas na faixa amarela, na beirinha da plataforma, quase caindo nos trilhos pra pegar o metrô que ainda nem chegou. Tipo, a pessoa nunca viu "Ghost", "Subway" e mais uma porrada de filme em que o sujeito morre sendo empurrado nos trilhos e sempre fica a dúvida se foi acidente ou suicídio, não? Putz! Senta lá, meu amigo! Fica no teu canto, quando chegar o metrô, entra! Impaciência! Depois morre e não sabe porque.

E musiquinha clássica em metrô? Odeio! Odeio pessoas que acham que música clássica é pra relaxar. Não sei de onde tiram. Música clássica é como muitos outros estilos: algumas relaxam, outras não. Não é intrínseca a sua personalidade musical a tarefa de relaxar. Aí botam aquela música, fica todo mundo com um ar bem blasé, váárias pessoas de livros abertos e fingimos que estamos em Londres. Já viram alguém lendo em ponto de ônibus?

E quando eles dizem "desembarque pelo lado direito"? Eu tenho que raciocinar em qual direção o metrô está indo - o que dependendo da hora do dia pode se tornar uma tarefa quase impossível -  pra ver onde é a direita. Quando eu mudei pro Rio sempre pensava: "puxa, como eles sabem onde é a direita"? Depois eu peguei esse "macete". Quando eu tô indo "des costa", aí fica foda, pois tenho que inverter a coisa toda. Prefiro esperar ver pra onde todo mundo tá indo e sigo o fluxo. O problema é na Carioca, onde tem integração e sai gente pra tudo quanto é lado. Já fiquei perdida ali e tive que esperar o outro metrô pra atravessá-lo e chegar a outra plataforma.

Minha mais nova fonte de tormento no metrô são os "bancos de cor laranja". Vem aquela mulher no alto falante dizer que "os bancos de cor laranja são preferenciais para mulheres com crianças de colo, idosos, gestantes e deficientes. Seja solidário. Ceda o lugar". Beleza. Preferencial quer dizer que "tem a preferência", não que "é obrigatório". Aí você entra no metrô  e o único lugar que está vazio é aquele. Do lado, um cara dos seus 35 e uma mulher de 40. Em pé. Ninguém mais em pé. Aí você vai e senta. Imediatamente cria-se um climão como se você estivesse fazendo algo de errado. Várias pessoas te olham de cara feia. Dá vontade levantar e dizer:  "tem algum idoso em pé? Gestante? Deficiente físico? Mulher com criança de colo? Então, eu posso sentar. É PREFERENCIAL, galera. PREFERENCIAL!!!". E se, nesse meio tempo, entra um velhinho… é um inferno! Ai de você se demorar dois segundos pra levantar! Pode levar uma guarda-chuvada na testa! E se você se levanta com rapidez, às vezes eles se sentem ofendidos, ou não querem incomodar e não tem coragem de sentar, ainda mais sendo uma moça que está cedendo o lugar (homens na faixa dos 65 anos são geneticamente predispostos para o cavalheirismo). Sem contar que às vezes entra aquela figura de cabelo branco, quando você se levanta ela é da sua idade! Resultado, farei como B e não sento mais na porra dos bancos de cor laranja!!

B ontem mandou uma frase célebre, antológica: "Aos 50 anos todo mundo é meio alcoólatra". Muito sábio o comentário. E eu completaria: quem era totalmente morreu. Quem não era, não aguentou o tranco.

Outra frase de B que eu uso em profusão: "no mundo de hoje ninguém tá 100%".

Com certeza. Hoje em devo estar uns…85%. O que tá óóótimo nessa altura do campeonato.

E a nova frase que é dita nos alto-falantes do metrô? "Você já ajudou um idoso hoje? Ofereça ajuda antes que ele precise". Depois do estatuto do idoso e da Dóris espancadora de vovós essa galera tá feroz!

Publicitário é um ser desgraçado. Vive da insegurança alheia. De vender desejos. De transformar as suas inseguranças em desejos. É só alguém dizer isso pra vir um publicitário paulista com óculos de aro vermelho pra dizer "publicidade é conceiiiito. É uma forrrma de arrte. A gente não obriga ninguém a comprar". Depois vem um ou outro e dá o exemplo das campanhas sociais. Ãh-han. Tá bom.

E é impressionante como os comerciáis estão aumentando. Deus do Céu! A idéia da TV paga era que, dentre outras coisas, por ser paga, não teríamos que ver comerciais. Pffff…(muxoxo labial). Ledo engano. As TVs fechadas são as que mais tem comercial.

Apesar disso gosto de propagandas. Algumas. Amo aquela do "Mercado Livre" que o cara leiloa um beijinho. Já repararam que ele tira a foto em cima de um "Romeu e Julieta"? E a garota quando vê faz uma carinha fofa. Aí ele vai "entregar o pedido". No caminho passa um fsuca. Muito fofo.

E a do cara cujo filho fala "papai" pela primeira vez? Aí aparece ele andando na lua com um bicho verde, estranho; você não entende. Depois quando corta, o bicho verde era o bichinho que o neném tava na mão!!

Mas a melhor de todas no ar é a "Fiat 30 anos: convidando você a pensar", com o garotinho ruivo. Ele fez tanto sucesso que fizeram outra. A primeira era ótima: "não vamos mais beberrrrr leite, porque não vai haver mais vaca". E essa de agora? "Inventei vários carros". Aí ele vai dizendo porque cada um não deu certo. "Carro com arma que dispara bolas de gude". Aí ele pára. Pensa…"A arma deu certo, mas o carro não". Morro de rir.

E pensar que eu devia estar lendo Marx…

No restaurante onde eu almoço, um "ceru mano" aponta para um quiabo e pergunta: "o que é isso?". A moça responde: "quiabo". O cara: "tem gosto de quê?". Ceru mano nunca comeu quiabo. Fim do mundo.

E não era nenhuma criança. Devia ser da minha idade ou mais velho.

Depois ele perguntou o que tinha de sobremesa. A moça repetiu umas três vezes "pavê de bombom". Ele perguntava: "de quê?". Ela respondia: "de bombom". De novo. E de novo. Pensei comigo: se esse cara perguntar o que é um bombom eu vou ter certeza que estou diante de "Mogly, o menino lobo" ou de um ET. Advinhem qual doce ele pediu? O pavê de bombom, claro.

Olhei pra camisa dele e estava escrito: "Exodus. Carpe Diem".

Isso que dá. Fica carpediando demais e não sabe nem o que é um quiabo. Coisa de louco essa vida moderna.

Ontem o Terra me deixou fora do ar de madrugada. Eu tentava entrar no meu blog e nada. Fiquei muito puta. Tirou todos os blogs do ar. Nem pra por igual na GloboNews: "Estamos em manutenção de 2 às 6. Desculpe o transtorno". Nããão. Só porque você não paga, não merece uma satisfação. Hoje sumiu o "0" do comentários. Foda. Vão me deletar a qualquer minuto. Então pra que dizer que faz blog pra todo mundo, de graça? Desse jeito eu não quero. Ou faz de boa vontade ou não faz.  Vou fazer outro blog em outro lugar. Mas aviso. Só estou precavendo, caso eu suma do nada.

Ah, vocês também podem ficar com meu e-mail: somaisumblog@yahoo.com.br em caso de perda de contato (se bem que só vem aqui meia dúzia de conhecido que é só eu dar um toque depois…mas, enfim! Sou uma moça precavida e organizada).