MUDANÇA DE ENDEREÇO

Para quem anda de metrô no Rio, na linha 1, sentido Zona Norte para Zona Sul, entre as estações de metrô da Uruguaiana pra Carioca acontece um fenômeno publicitário bizarro. Colocaram uma porra de uma propaganda na parede dentro do túnel. Imagino que eles seguiram a mesma regra do desenho animado: cada movimento, um quadro. Daí quando você passa de metrô, dá um efeito de imagem em movimento. Já tinha ouvido falar, mas a primeira vez tomei um puta susto. E já vi outras pessoas vendo pela primeira vez também.

Sujeito tá lá, voltando pacatamente de seu "seuvisso", entra num metrô, às vezes lotado, sem lugar pra sentar. Vai em pé. Silêncio (já notaram como as pessoas falam bem menos em metrô do que em ônibus?). Apenas interropido pelo barulho monótono do metrô percorrendo os trilhos.Tu-tu, tu-tum…tu-tu, tu-tum. A voz da mulher que anuncia as estações, o apito das portas. Tudo preto entre as estações. Aquele balanço vai dando um soninho mesmo em quem tá em pé. De repente pula uma propaganda quase em cima do sujeito. Num primeiro ele pensa que é uma alucinação de cansaço. Depois quando se acostuma, acha a idéia fantástica. Quando resolve prestar atenção, a propaganda acabada.

Sujeito acha que tá dentro de "Admirável mundo novo".

Sobre o que é a propaganda? Não sei. Nunca consigo descobrir. Acho que é um anúncio de site. (E existe anúncio de site?).

Aliás, metrô é um meio de transporte estranho que desperta comportamentos estranhos nas pessoas. Em mim, pelo menos. Tenho muita aflição de pessoas que ficam paradas na faixa amarela, na beirinha da plataforma, quase caindo nos trilhos pra pegar o metrô que ainda nem chegou. Tipo, a pessoa nunca viu "Ghost", "Subway" e mais uma porrada de filme em que o sujeito morre sendo empurrado nos trilhos e sempre fica a dúvida se foi acidente ou suicídio, não? Putz! Senta lá, meu amigo! Fica no teu canto, quando chegar o metrô, entra! Impaciência! Depois morre e não sabe porque.

E musiquinha clássica em metrô? Odeio! Odeio pessoas que acham que música clássica é pra relaxar. Não sei de onde tiram. Música clássica é como muitos outros estilos: algumas relaxam, outras não. Não é intrínseca a sua personalidade musical a tarefa de relaxar. Aí botam aquela música, fica todo mundo com um ar bem blasé, váárias pessoas de livros abertos e fingimos que estamos em Londres. Já viram alguém lendo em ponto de ônibus?

E quando eles dizem "desembarque pelo lado direito"? Eu tenho que raciocinar em qual direção o metrô está indo - o que dependendo da hora do dia pode se tornar uma tarefa quase impossível -  pra ver onde é a direita. Quando eu mudei pro Rio sempre pensava: "puxa, como eles sabem onde é a direita"? Depois eu peguei esse "macete". Quando eu tô indo "des costa", aí fica foda, pois tenho que inverter a coisa toda. Prefiro esperar ver pra onde todo mundo tá indo e sigo o fluxo. O problema é na Carioca, onde tem integração e sai gente pra tudo quanto é lado. Já fiquei perdida ali e tive que esperar o outro metrô pra atravessá-lo e chegar a outra plataforma.

Minha mais nova fonte de tormento no metrô são os "bancos de cor laranja". Vem aquela mulher no alto falante dizer que "os bancos de cor laranja são preferenciais para mulheres com crianças de colo, idosos, gestantes e deficientes. Seja solidário. Ceda o lugar". Beleza. Preferencial quer dizer que "tem a preferência", não que "é obrigatório". Aí você entra no metrô  e o único lugar que está vazio é aquele. Do lado, um cara dos seus 35 e uma mulher de 40. Em pé. Ninguém mais em pé. Aí você vai e senta. Imediatamente cria-se um climão como se você estivesse fazendo algo de errado. Várias pessoas te olham de cara feia. Dá vontade levantar e dizer:  "tem algum idoso em pé? Gestante? Deficiente físico? Mulher com criança de colo? Então, eu posso sentar. É PREFERENCIAL, galera. PREFERENCIAL!!!". E se, nesse meio tempo, entra um velhinho… é um inferno! Ai de você se demorar dois segundos pra levantar! Pode levar uma guarda-chuvada na testa! E se você se levanta com rapidez, às vezes eles se sentem ofendidos, ou não querem incomodar e não tem coragem de sentar, ainda mais sendo uma moça que está cedendo o lugar (homens na faixa dos 65 anos são geneticamente predispostos para o cavalheirismo). Sem contar que às vezes entra aquela figura de cabelo branco, quando você se levanta ela é da sua idade! Resultado, farei como B e não sento mais na porra dos bancos de cor laranja!!

B ontem mandou uma frase célebre, antológica: "Aos 50 anos todo mundo é meio alcoólatra". Muito sábio o comentário. E eu completaria: quem era totalmente morreu. Quem não era, não aguentou o tranco.

Outra frase de B que eu uso em profusão: "no mundo de hoje ninguém tá 100%".

Com certeza. Hoje em devo estar uns…85%. O que tá óóótimo nessa altura do campeonato.

E a nova frase que é dita nos alto-falantes do metrô? "Você já ajudou um idoso hoje? Ofereça ajuda antes que ele precise". Depois do estatuto do idoso e da Dóris espancadora de vovós essa galera tá feroz!

Publicitário é um ser desgraçado. Vive da insegurança alheia. De vender desejos. De transformar as suas inseguranças em desejos. É só alguém dizer isso pra vir um publicitário paulista com óculos de aro vermelho pra dizer "publicidade é conceiiiito. É uma forrrma de arrte. A gente não obriga ninguém a comprar". Depois vem um ou outro e dá o exemplo das campanhas sociais. Ãh-han. Tá bom.

E é impressionante como os comerciáis estão aumentando. Deus do Céu! A idéia da TV paga era que, dentre outras coisas, por ser paga, não teríamos que ver comerciais. Pffff…(muxoxo labial). Ledo engano. As TVs fechadas são as que mais tem comercial.

Apesar disso gosto de propagandas. Algumas. Amo aquela do "Mercado Livre" que o cara leiloa um beijinho. Já repararam que ele tira a foto em cima de um "Romeu e Julieta"? E a garota quando vê faz uma carinha fofa. Aí ele vai "entregar o pedido". No caminho passa um fsuca. Muito fofo.

E a do cara cujo filho fala "papai" pela primeira vez? Aí aparece ele andando na lua com um bicho verde, estranho; você não entende. Depois quando corta, o bicho verde era o bichinho que o neném tava na mão!!

Mas a melhor de todas no ar é a "Fiat 30 anos: convidando você a pensar", com o garotinho ruivo. Ele fez tanto sucesso que fizeram outra. A primeira era ótima: "não vamos mais beberrrrr leite, porque não vai haver mais vaca". E essa de agora? "Inventei vários carros". Aí ele vai dizendo porque cada um não deu certo. "Carro com arma que dispara bolas de gude". Aí ele pára. Pensa…"A arma deu certo, mas o carro não". Morro de rir.

E pensar que eu devia estar lendo Marx…